Supposons que, revêtu d'une combinaison d'astronaute, je me trouve au sommet du Mauna Loa (Hawaï) dans le cadre d'un exercice de simulation de vol embarqué vers Mars. Tout se passe bien, je joue le jeu quand, soudain, une mouette passante me chie sur le plexiglas. Que dois-je faire?

ALERTE INFO: la nuit dernière, j'ai rêvé qu'Edouard Balladur m'offrait un livre quasiment introuvable d'ésotérisme et d'occultisme.

J'aimerais être soumis à une expertise psychiatrique. Je tenais à ce que vous le sussiez.

Je traverse la rue et je vous trouve un travail de chiotte.

Il a l'air plus sympa que Serena Williams.

Nom de sort, où es-tu, Montero? Je n'arrive pas à retrouver ton commentaire!

(C'est con, parce que je suis toujours aussi facho.)

Il y a deux nuits, une personne de ma connaissance a rêvé que je m'étais réincarné en gros chat gris et tigré, que je lui avais en outre vocalement confirmé mon identité de Paul Sunderland. Mes yeux de félin, paraît-il, possédaient une intelligence humaine.
Je tenais à ce que vous le sussiez.

Quand j'étais dans l'enseignement, j'ai souvent eu envie de diriger des études dites "de texte intégral" sur des romans de cul et, ensuite, d'attendre la rencontre parents-profs, les conseils de classe, la note administrative de fin d'année scolaire, etc. Je tenais à ce que vous le sussiez.

Les quelques fois où je me suis rendu dans un dojo, je n'ai probablement rien compris à ce qui se passait et en en repartant, je suis toujours allé bouffer des burgers-frites. Je tenais à ce que vous le sussiez.

Tu comprends que Goldorak relève de la prophétie quand tu les vois annoncer, depuis les années 70, la venue d'Emmanuel Macron.