Je dois reconnaître que j'attends avec une impatience certaine l'instant solennel où je vais arracher mon premier poil de fion de l'année.

Bienvenue à 2018, l'année du prurit!

          Une pensée pour Anne Hidalgo, morte-vivante cérébrale.

 

L'avantage d'être classé deuxième, c'est qu'on se retrouve le premier des perdants.

Selon moi, les Femen sont tout juste bonnes à baiser, et encore...

Les cars de vieux dans les brasseries, le week-end, ont quelque chose d'impressionnant mais il faut savoir dépasser cette intimidation bien involontaire de leur part.

Le changement de paradigme se fera sans cotisation, le changement de slip avec une pastille Ariel.

Je trouve qu'elle a grossi mais comme on la pressent pour prendre la tête du Parti socialiste... (Martine Aubry, sors de ce corps!)

J'aimerais savoir s'il est permis d'enculer des végânesses.

Je fais la même chose avec le trou de balle.

Immense hommage populaire, la classe politique unanime, etc, oui oui, très bien mais concrètement, je me demande quand même si certains chanteurs ne sont pas en train de crever d'amertume tout en regardant les funérailles de Smet. (Chez moi, show-business n'a jamais rimé avec gentillesse.)

Certains l'ayant peut-être oublié, je rappelle que Jean d'Ormesson et Jean-Philippe Smet faisaient caca de la même couleur que tout le monde.