L'ouverture du troisième anus

La vieille Bohémienne, boulevard Saint-Michel, tient absolument à me lire les lignes de la main. Je vais devoir encore raquer, si je me laisse faire. Mais ce jour-là, je glande, je n'ai rien prévu de spécial. Et puis j'ai envie de vérifier quelque chose. L'autre m'assure que pas arnaque, pas arnaque. Je lui confie ma paluche. Elle commence à examiner mon réseau de sillons, ma groovy cartographie. Au bout de quelques instants, elle ouvre de grands yeux, sans rien dire, lâche ma main et me contemple, muette, comme si elle allait se mettre à crier. Au lieu de ça, elle se barre sans demander son reste et se perd dans la foule. Sans paroles pour moi, sans fric de son côté. Mais je sais ce que je voulais savoir: même chez les peuples dits en tribulation, qui en ont pourtant vu des vertes et des pas mûres, le spectacle de mon oeil dans ma paume gauche, sa lente ouverture dans son lit de chair, ce phénomène, donc, désarçonne, c'est le moins que je puisse dire. C'est pourtant vrai que leurs farces et attrapes fonctionnent toujours à merveille, chez Proot Gadget.

Je me décrotte voluptueusement le nez. Production très légèrement verdâtre, cet après-midi. Je n'ai jamais eu d'oeil dans la main gauche, Proot Gadget n'a jamais existé mais ma boulette de mucus, suffisamment durcie par un savant malaxage (des années de pratique) fait un très réel "plic" alors qu'elle percute le mur sur ma droite, puis se fracasse au sol (donc, en fait: second impact en dépit de la moquette usée, car elle termine sa course sur un bout d'emballage cartonné qui traîne là). J'en ai parlé à quelqu'un, hier: chez moi, je suis un clodo. En réalité, je pense que nous le sommes tous, y compris dans ces moments où nous voudrions fournir des efforts. Je pense à la semaine dernière, à ma surprise en ouvrant une nouvelle bouteille de lait: ça sentait le roquefort. D'ailleurs, en regardant bien, j'ai distingué une espèce de tache à la surface, à travers l'ouverture. Sur l'instant, j'ai été très découragé. Pour une fois que je voulais me faire un petit déjeuner à peu près normal, à une heure encore acceptable pour la chose. J'ai viré cette saleté, suis retourné m'étaler comme une bouse sur mon clic-clac, sans avoir rien mangé ni bu. Je suis resté immobile pendant deux bonnes heures, considérant des idées glauques ponctuées de flatulences mélancoliques, au milieu de mon squat de clodo, donc. Puis je me suis attelé à la traduction d'un texte, les Beach Boys dans les oreilles. Sunderland? C'est sans espoir semble-t-il.